טיפולי השתיקה של משה

מהשיחה עם ירדנה למדתי כי היא נשואה למשה למעלה מ-30 שנה וכי לאורך השנים "זכתה" לטיפולי שתיקה ממושכים.

למרות אופיה הג'ינג'י היא היתה כבויה לחלוטין. היא מעולם לא התרגלה לסגנון חיים המאופיין בשתיקות ממושכות. מודה. פקפקתי ביכולותיה הנפשיות והמנטליות של ירדנה לעבור תהליך גירושין. היא נראתה כעלה נידף ברוח או ככלי מרוסק, יו ניים איט. יתרה מכך, זה לא סוד שהליך גירושין סוחט ואם הצד השני הוא טיפוס מתעלל, את עלולה למצוא את עצמך בהתמוטטות עצבים.

ביקשתי מירדנה לפנות לייעוץ וטיפול רגשי שילווה את התהליך ונתתי לה שם של איש מקצוע. בחלוף חצי שנה, הגשנו בקשה ליישוב סכסוך. היום, אנחנו לקראת סיום ההליך ובעזרת השם לאחר הפגרה, תקבל ירדנה את הגט המיוחל. אז מה הוא טיפול בשתיקה? זהו סירוב לתקשר מילולית עם אדם אחר, שמעוניין בתקשורת. השתיקה באה לידי ביטוי במגוון צורות פוגעניות ומרושעות.

זוהי בפירוש התעללות רגשית, ואם התנהגות זו מושרשת, קשה מאוד לשנותה. בסופו של דבר, היא יכולה להביא לכישלון הקשר ולפירוקו. השתיקה משמשת לעתים כמנגנון שליטה במסגרתה האדם החווה "טיפול" כזה אינו יכול לבטא את עצמו ואת תחושותיו. מטרת השתיקה היא צורך בלתי נשלט של השותק לערער את הצד השני, לפגוע בו פגיעה של ממש כדי "לחנך" אותו ולייצר תחושה של כוח ושליטה באמצעות חוסר וודאות לגבי פרק הזמן בו השתיקה תימשך.

מחקרים מוכיחים כי דפוס התנהגות זה הוא אחד המזיקים ביותר למערכות אישיות. אחת הסיבות האפשריות לבחירה בדפוס התנהגות זה מקורה בקושי לסלוח ולהתפייס והיא אופיינית לאנשים שחוו בילדותם ביקורת, כעס, השפלה ועלבון על ידי דמויות משמעותיות בגידולם ולכן פיתחו אסטרטגיות הישרדות והגנות באמצעות צמצום והתרחקות ממקור של כאב. הניתוק הרגשי משמש להם מעין מנגנון הגנה מפני תחושת הכאב והסבל, כך שבבגרותם הם אינם יכולים להתמודד ישירות עם הכעס ונוטים להתבצר בשתיקה.

הפסיכולוג הבריטי אנדיראה סבידיני גורס כי מאחורי כל שתיקה, קיימת פנטזיה שהשתיקה תוביל לכך שהצד השני יבין את רצונות ורגשות הצד השותק מבלי שהוא יצטרך לבטא את עצמו (ואני מוסיפה: השותק גם לא מסוגל לבטא את עצמו. אל תנסו להבין אותו, אם הוא לא מטיס את עצמו לטיפול, פשוט תברחו!).

אז איך נמנעים מלהגיע לגירושין/או אפילו סתם פרידה של בני זוג ובעצם איך לא "מענישים" בני זוג?

1#. הימנעו מטיפול שתיקה – זוהי דרך אכזרית ולא יצירתית להתמודד עם מריבות.

2#. אל תפתחו בשביתה איטלקית – לא, אני לא מדברת על פעולות שבסופן מגיעה האורגזמה, אלא למשל על קניות בסופר שאתם רגילים לעשות, על לזרוק זבל וכיוצ"ב.

3#. אל תתעלמו מהודעות של בן/בת הזוג – התחברתם מאה פעמים לווצאפ, קראתם את ההודעה ועדיין בחרתם להתעלם – זה ביג NO .

4#. חס וחלילה חס ושלום שלא תעזו לחסום אחד את השניה ברשתות החברתיות – בפייסבוק, באינסטגרם וכו'. גם לאנפרנד זה די מיותר, בעיקר אם מערכת היחסים לא נגמרה לגמרי.

5# אל תציבו תנאים כאילו מדובר במו"מ בין מדינות – זוהי מניפולציה רגשית שבד"כ מציבה שתי אפשרויות קיצוניות שבלתי אפשרי לבחור ביניהן.

6#. אל תעזו לערב את בני המשפחה – להכניס גם אותם אל תוך הסכסוך או חלילה לדבר בגנותם.

7#. אל תנסו לגרום לצד השני לקנא כשאתם מעלים שמות של האקסים שלכם מהאוב, מעלים תמונות עמומות לרשתות החברתיות שגורמות לצד השני לקנא ולהיכנס לחרדה של ממש. ….ואם היא שואלת אותך אם יש מישהי חדשה בחיים שלך – אל תשקר לה. ###כן_או_לא, אין כמו האמת. מכל מקום, קרוב לוודאי שהתנהגות מסוג זה, אם אתם נוקטים בה, תזכה אתכם במקום של כבוד בגיהנום.